Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Tak děti, kdopak ví, kdo to je valach? Prosím, pane učiteli, to je takový kůň, který se pořád někde válí...

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.

Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.

Zařval „nálet na blby“ a pustil mi na nohu kovadlinu.

Poznámka: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď: Buďte rád, že neslyšíte její matku!

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Svačí pomůcky na výtvarnou výchovu.

Anténa - tak se jmenovala řecká bohyně moudrosti.

Země je kulatá. Dá se to poznat podle glóbusu.

Hvězda, kterou vidíme večer na obloze, se nazývá Večernice. Ta, která svítí ještě za jitra, je Jitrnice.

Bibli dělíme na starý a nový záhon.

Na stavbě bude 4,31 dělníků.

Svatojánská muška je elektrická blecha.

Největší šlacha na těle je Eiffelova.

Ani se nezeptala a usnula v hodině.

Balí špeka při hodině.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Během vyučování si hrál se sousedovým pytlíkem.

Bez dovolení o mně říká, že jsem blbá.

Bez dovolení vyhodila vaše dcera, spolužáka z okna, přitom, že žák vážil víc, jak 100kg a vaše dcera to dokázala, udělujeme pochvalu, ale dovolte jí, ať se příště dovolí. Otec: Dovoluji dceři, aby se dovolila.

Bije paní učitelku ukazovátkem.

Bodal do spolužačky tužkou tak dlouho, dokud se nezlomila.

Byl dokonce tak drzý, že zamkl třídu, která nešla zamknout a vymlouval se, že nešla zamknout.

Dal mi připínáček na židli a dodal, že mi chce udělat liposukci zdarma.

Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Dělá to, co nemá a nedělá to, co má.

Dělá tousty v hodině toustovačem, který přinesl a vše snědl sám.

Dívá se na mě přes pravítko a pak se mi směje, že jsem zelená.

Do školy nosí žvýkací a jiné gumy.

Dojídá po spolužákovi vyhozené kuře z koše.

Doporučuji využít středověké metody výchovy.

Doporučuji zmlátit.

Doporučuji zmlátit a nechat zvětšit inteligenci. Otec: Doporučuji se do toho neplést nebo bude další pohřeb.

Hází papírky z okna a ještě se přiblble směje!

Hází po chodbě mandarinkou a potom se diví, že mu mandarinka byla odebrána.

Hází po vyučujícím papírky ve vyučování.

Hlásí se, i když nic neví. A ještě k tomu se hloupě směje, a neví čemu.

Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem, udělala loužičku.

I přes několikáté napomenutí předbíhá u oběda. Nakonec na oběd nešel.

Imituje pana učitele, tím vylekává žáky, i kantory.

Je drzý a vymáhá po učitelce peníze.

Kateřina velmi zhoršila své chování, ruší výklad i spolužáky.

Kde je Pepa? Má rande s nivou.

Když jsme ohlásili, že hoří, začal přikládat.

Když po čase zase přišel do školy, jeho drzost nezná hranic.

Kopal do dveří sborovny a křičel "Sezname, otevři se".

Kousnul učitele do ruky, když jsem jej káral.

Leze do pětimetrové výšky asi tak na dvoumetrový strom.

Má fyziku tak ráda, že si skládá vzorečky do obalu žákovské knížky. Bohužel tak činí při písemce.

Mlátí sešitem spolužáka o lavici a hází ho oknem na ulici.

Na mou výzvu, aby mi podal žk, poněvadž opisoval, mi zařval do obličeje: "Co si to dovoluješ, ty káre!"

Napovídá úmyslně nesprávně, aby popletl spolužáky.

Na otázku jestli chce dostat za pět, odpověděl,že za šest asi těžko.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Nepíše si, co říkám, píše jen to, co potřebuje.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Píchá spolužačku kružítkem, ačkoliv není jeho!

Plivá učiteli pod nohy a drze tvrdí, že zkoumá gravitaci.

Po absolvování první třídy: Vaše dcera neumí číst, psát a počítat.

Počítá při hodině matematiky a když se ptám, co dělá, tak mi řekne, že nic.

Pod záminkou, že málo voní, naočkoval místní květiny kolínskou, načež všechny následně uhynuly.

Podle záznamu v třídní knize zasvinil třídu jablkem.

Pokusil se na mě spáchat atentát. Nepovedlo se, žiju.

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Předtím než mi odevzdal písemný trest, jej roztrhal a řekl, že mi ušetřil práci.

Při hodině hudební výchově zpívá!

Při hodině jedl. Na otázku: "Ty svačíš?", řekl: "Ano, chceš kousnout?"

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.

Přinesl do školy benzín a zápalky.

Přinesl do školy jed na krysy, s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Sedl si do odpadkového koše a tvrdil, že je MÁG.

Schováný za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Směje se mi za zády do očí.

Smrká mi do výkladu.

Svůj pozdní příchod na hodinu omluvil tím, že hvězdy chodí vždycky pozdě. Žádám Vás, vysvětlete synovi, že je žákem základní školy, nikoliv hvězdné soustavy.

Šel po schodech dolů, tam kde se chodí nahoru.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Učitele zdraví "Čest práci", ačkoliv není členem ROH.

Usnul ve skříni, když vyndával ze skříně pomůcky na VV.

V hodině záměrně upadl a ještě to drze přiznává.

V hodině zpěvu týrá spolužáky zpěvem.

Váš sin pyše přy pravopyse same chibi, naučte jej tedi jak se pyše mněké a tvrde y.

Váš syn má asi vymatlaný mozek, při otázce, kde je Česká republika, řekl: "Někde u Prahy." Doporučuji zesílit výkon mozku alespoň na 25%.

Váš syn při písemce počítá příklad!

Váš syn se domnívá,že spojením bílé a černé rasy vznikne dalmatín nikoli však mulat.

Vážení rodiče! Oznamuji Vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně raní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb.

Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Jestli tě má ráda, vrátí se."

Vyrušuje při hodině a pak se hůře zapojuje do vyučovacího procesu.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Záměrně se zpozdil a nestihl autobus na plavání, ještě jsem ho zahlédla, jak schválně zpomalil!

Zlomil si ruku ale přesto bil p.učitelku a nadával ji: "Ty krávo!".

Žák háže po spolužákovi gumu a trefil kantora do oka.

Žák vyskočil z okna se slovy: "Jsem superman".

Žákyně v hodině leží na lavici, spí, ignoruje napomenutí a nereaguje na pohyby učitele.

Při kreslení užírá spolužákovi model.

Řekni tátovi, že se musí v matematice polepšit, nebo propadneš.

Vy nejste Homo Sapiens, ale Humus Sapiens.

Žák dal nezpůsobně spolužákovi játra do čaje.

Tak, chlapci, buďte tady chvilku potichu a něco si zazpívejte.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Vaši dva synové mi přivřeli hlavu mezi dvě tabule a dobře se při tom bavili.

Snaží se kreslit kružnici podle pravítka, i když to nejde.

Přinesla do školy Dymogan a vykouřila učitelský sbor.

Směje se mi za zády drze do očí.

Už rok tancuji, jak vy pískáte. Nechtěli byste pro změnu pískat, jak já tancuji?

Zase se vykláníte z okna? Až někdo vypadne ven, tak opět budete tvrdit, že to nebyl nikdo z vás.

Kdo se v plavání utopí, tak v tělocviku propadne.

Neubližujte němým tvářím. Vždyť jsou to zvířata jako my.

Vy jste strašně neukázněná třída. Za chvíli to tady bude jako ve sborovně.

Já vás po tom blátě proženu, že se za vámi bude prášit.

Kdo tu čučí jako tele, z toho vyroste vůl.



 
 

 

Portrét




Facebook


Archiv

Kalendář
<< září >>
<< 2017 >>
Po Út St Čt So Ne
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30  

Statistiky

Online: 6
Celkem: 398609
Měsíc: 2934
Den: 109